我從來不敢夸耀幸福-成長

9歲時生病，使我比別人更懂得健康的意義
　　
　　那年，我9歲，我不知道為什么會得那種動不動就要小便的怪病，不知道小腿上為什么會長出無數紅色疹塊，也不知道白血球和血小板減少的后果到底有多嚴重。
　　
　　那天，父親推著自行車，我坐在自行車后座上，母親在后面默默扶著我。一家三口離開醫院時天色已近黃昏，我覺得父母的心情也像天色一樣晦暗。我知道我生病了，我似乎有理由向父母要點什么，于是在一家糖果鋪里，父親為我買了一只做成蜜橘形狀的軟糖。橘子做得很逼真，更逼真的是嵌在上方的兩片綠葉，我記得那是我生病后得到的第一件禮物。
　　
　　生病是好玩的，生了病可以吃到以前吃不到的食物，可以受到家人更多的呵護，可以自豪地向鄰居小伙伴宣布：我生病了，明天我不上學！但這只是最初的感覺，很快生病造成的痛苦因素擠走了所有稚氣的幸福感覺。
　　
　　生病后端到床前的并非是美食。醫生對我說：“你這病忌鹽，不能吃鹽，千萬別偷吃。有人偷吃鹽，結果就死了，你偷不偷吃？”我說我不會偷吃，不吃鹽有什么了不起的？起初，我也確實漠視了自己對鹽的需要。母親從藥店買回一種似鹽非鹽的東西放在我的菜里，有點咸味，但咸得古怪；還有一種醬油，是紅的，但紅也紅得古怪。我開始與這些特殊的食物打交道，沒幾天就對它們產生了恐懼之心，我想我假如不是生了不能吃鹽的病該有多好，世界上怎么會有不能沾鹽的怪病？
　　
　　生了病并非就是睡覺和自由。休學半年的建議是醫生提出來的，我記得當時心花怒放的心情，惟恐父母對此提出異議。我父母都是信賴中醫的人，他們同意讓我休學，只是希望醫生用中藥來治愈我的病，他們當時認為西醫是壓病，中醫才是治病。于是后來，我便有了那段大喝草藥汁、燉破三個藥鍋的慘痛記憶。對于一個孩子的味蕾和胃口，那些草藥無疑就像毒藥。我捏著鼻子喝了幾天，痛苦之中想出一個好辦法：以上學為由逃避喝藥。有一次在母親倒藥之前，我匆匆提著書包躥到門外，我想，與其要喝藥不如去上學。但我跑了沒幾步就被母親喊住了。母親端著藥碗站在門邊，她只是用一種嚴厲的目光望著我，我從中讀到的是令人警醒的內容：你想死？你不想死就回來給我喝藥。
　　
　　于是，我又回去了。一個9歲的孩子同樣地恐懼死亡。現在想來，讓我在9歲時就開始怕死，命運之神似乎太殘酷了一點，是對我的調侃還是救贖，我至今沒有悟透。9歲的病榻前，時光變得異常滯重冗長，南方的梅雨“滴滴答答”不停，我的小便也像梅雨一樣解個不停；我恨室外的雨，更恨自己出了毛病的腎臟；我恨煤爐上那只飄著苦腥味的藥鍋，也恨身子底下“咯吱咯吱”亂響的藤條躺椅：生病的感覺就這樣一天壞于一天。
　　
　　有一天，班上的幾個同學相約著一起來我家探病，我看見他們活蹦亂跳的模樣心里竟然是一種近似嫉妒的酸楚。我把他們晾在一邊，跑進內室把門插上，我不是想哭，而是想把自己從自卑自憐的處境中解救出來。面對他們，我突然嘗到了無以言傳的痛苦。也就在門后偷聽外面同學說話的時候，我才真正意識到我是多么想念我的學校，我真正明白了生病是件很不好玩的事情。
　　
　　病榻上輾轉數月，我后來獨自在家熬藥喝藥，凡事嚴守醫囑。鄰居和親戚們都說，這孩子乖。我父母便接著說，他已經半年沒沾一點鹽了。我想，他們都不明白我的想法，我的想法其實歸納起來只有兩條：一是怕死，二是想返回學校和不生病的同學在一起。這是我的全部的精神支柱。
　　
　　半年后，我病愈回到學校。我記得那是一個秋高氣爽的日子，我在操場上跳繩，不知疲倦地跳，變換著各種花樣跳，直到周圍站了許多同學，我才收起了繩子。我的目的已經達到，我只是想告訴大家，我的病已經好了，現在我又跟你們一模一樣了。
　　
　　我離開了9歲的病榻，從此自以為比別人更懂得健康的意義。