我為什么鼓勵孩子“頂嘴”-生活

有孩子的人，一定對這個場景不陌生：在女兒5歲時，我曾帶她去銀行柜臺取款。她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點走，竟開始發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊的兩位老奶奶側目——她們一定在想，這孩子的家教怎么這么差？都怪她爸爸。
　　
　　但接下來的一幕讓她們頗為震驚。我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙地說：“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐。”聽了這句話，女兒果然安靜了，眨巴眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴噘得老高。
　　
　　“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說：“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術里常用的辯論方法。”我從女兒出生前就癡迷于此。那時女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已經(jīng)下了不少功夫。
　　
　　頂嘴的孩子，情商更高
　　
　　我一直認為，每個聰明的父母都應該讓孩子盡早掌握說服力。但現(xiàn)實情況是，不少父母一聽孩子反駁、反抗大人，就給孩子冠以“頂嘴”“不乖”之名，讓其閉嘴。
　　
　　這是非常可惜的。很多人把3歲定為孩子可不可愛的分水嶺——3歲之前，孩子的生活基本由父母掌控，大人說什么，就是什么，非常“呆萌”，于是可愛；3歲之后，孩子有了自己的獨立意識，吃什么、穿什么、做什么……每件事都要表達一下不滿意的地方，甚至不惜發(fā)脾氣，于是不可愛。
　　
　　但換個角度來講，懂得乃至敢于頂嘴，不正是孩子長大的一個信號嗎？孩子可不是為了頂嘴而頂嘴，當他們頂嘴時，他們想得到的，是大人的關注和回應；想知道的，是大人對自己會有多少耐心；想傳達的，是自己已經(jīng)不是小孩子了！
　　
　　這是孩子提高情商的必經(jīng)之路。弗吉尼亞大學曾組織150個13歲的孩子，讓他們描述自己和爸媽之間的一場矛盾，兩年后，再對比他們與爸媽的爭吵方式，等他們長大后，再對比他們與同事的相處方式，最終發(fā)現(xiàn)，那些在家跟爸媽經(jīng)常爭論的小孩，能更輕松地應對同事之間的意見分歧，能更冷靜地承受來自外界的壓力。
　　
　　表達，是為了讓對方聽見
　　
　　因此，我非常樂于孩子與我“頂嘴”。但這還不夠，我還要教孩子辯論術。從“頂嘴”到“辯論”，孩子就能完成從“表達我自己”到“讓你聽見我”的本質(zhì)轉(zhuǎn)變。
　　
　　不少人一聽辯論術，就覺得“腹黑”或者“尖銳”，其實，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什么。每當孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他，牢牢記住自己的觀點后再去說服別人。但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句：“你的朋友最后認同你了嗎？”
　　
　　我一直想讓孩子學會合理地說“不”，這就需要用到辯論術中的3個關鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和令人動容的情感。
　　
　　其中，“邏輯”是最基本的，當孩子想要或者不想要一個東西時，他都得找到最合理的說服別人的理由，而不是簡單地說一句“我想怎樣”。
　　
　　舉一個簡單的例子，這樣的小事在我的孩子還小的時候每天都要發(fā)生無數(shù)回。“Mary不讓我玩這輛車。”“她為什么不讓呢？”“因為她是一只小豬。”“所以，Mary不讓你玩車是因為她是一只小豬？”……
　　
　　“邏輯”是最基本的要素，當孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到最合理的說服別人的理由，而不是簡單地說一句“我想怎樣”。
　　
　　這種重復，是讓孩子自己梳理清楚因果關系。讓孩子意識到：怎么可能因為不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應你？
　　
　　讓孩子嘗到努力爭取權益的甜頭
　　
　　而當孩子們誠懇地試圖說服我，讓他們多看一會兒電視時，我都會盡可能地滿足——這時候他們就獲得了雙倍的滿足：一來，他們看到了自己想看的節(jié)目；二來，他們享受到了成功說服別人的快樂。
　　
　　孩子們越來越喜歡為自己的權益爭辯。事實上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在試圖說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。
　　
　　我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他7歲時的冬天，他堅持要穿一條很酷的短褲去上學。一開始，我搬出了家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念：“你必須穿長褲，因為我是你爸，而且我讓你這么做。”但兒子看著我，雙眼泛淚。
　　
　　然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，被凍裂的滋味可不好受。”“但我還是想穿短褲。”道理說不通，我開始打“感情牌”。我把自己身上的長褲腿卷起來：“你看看，這么冷的天，如果我穿成這樣去上班，看上去是不是很蠢？”
　　
　　“是的。”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。“你為什么這么想穿短褲呢？”“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意它們被凍裂，你不用擔心。”
　　
　　我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權干涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔被凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機會，而用父母的強權打擊他呢？
　　
　　“好吧。”我說，“等我和你媽征得老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”“成交。”
　　
　　他開心地拿出雪地靴，而我開始給學校打電話。幾個星期后，校長宣布把兒子的生日定為學校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是2月中旬，我們都感受到了來自這個社區(qū)共識的溫暖和舒適。
　　
　　每個家庭都該養(yǎng)成“餐桌會議”的習慣
　　
　　隨著孩子們越來越大，我在各種家庭談判中輸?shù)靡苍絹碓蕉唷Ｋ麄冇袝r會把我說得啞口無言，讓我十分生氣，但這也讓我感到無比驕傲。回想這個過程，我最大的心得是，每個家庭都應該養(yǎng)成“餐桌會議”的習慣。
　　
　　亞里士多德還曾專門為此提出過4條詳細建議：
　　
　　1。家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。當你和孩子分析一件事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山）。更要記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假既去沙灘玩又去爬山），然后讓他們自己根據(jù)現(xiàn)實情況做決定。
　　
　　2。聚焦在未來。關于過去或現(xiàn)在的討論，總是低效的。“誰把玩具弄臟了”“好孩子不會把玩具弄臟”都不如探討“我們應該怎么做才能讓玩具保持干凈”有價值。
　　
　　3。獎勵正面的情感。對于所有尖叫、生氣等行為，都取消獎勵，這時候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。
　　
　　4。偶爾讓孩子贏。當他們?yōu)樽约合胍臇|西據(jù)理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更有價值的了。過去我圖方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說：“即使一只貓，它的食物也不會總是濕漉漉的。”
　　
　　說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。