村上春樹《國境以南太陽以西》經(jīng)典語錄

　　《國境以南太陽以西》是1992年日本作家村上春樹創(chuàng)作的一部長篇成長小說。下面是雨露文章網(wǎng)小編為大家整理收集的關(guān)于村上春樹《國境以南太陽以西》的經(jīng)典語錄，歡迎大家的閱讀。

　　　　西伯利亞臆病:太陽從東邊的地平線升起，劃過高空落往西邊的地平線――每天周而復(fù)始目睹如此光景的時間里，你身上有什么突然咯嘣一聲死了。于是你扔下鋤頭，什么也不想地一直往西走去，往太陽以西。走火入魔似的好幾天好幾天不吃不喝走個不停，直到倒地死去。

　　世上有可以挽回的和不可挽回的事，而時間經(jīng)過就是一種不可挽回的事。

　　活法林林總總，死法種種樣樣，都沒什么大不了的。剩下來的唯獨沙漠，真正活著的只有沙漠。

　　但我那時還不懂，不懂自己可能遲早要傷害一個人，給她以無法愈合的重創(chuàng)。在某種情況下，一個人的存在本身就要傷害另一個人。

　　在某種情況下，一個人的存在本身就要傷害另一個人。

　　追求得到之日即其終止之時，尋覓的過程亦即失去的過程。

　　無從想象――至少不伴隨實感――此外的生活是什么樣子。

　　少年時代的我始終為此有些自卑，覺得在這個世界上自己可謂特殊存在，別人理直氣壯地?fù)碛械臇|西自己卻沒有。

　　我猜想大概是因為在她身上大人應(yīng)有的部分同仍然是孩子的部分未能協(xié)調(diào)發(fā)展的緣故，這種不均衡有時會使人陷入不安。

　　如果說我和她之間有不同之處，那就是她遠(yuǎn)比我有意識地努力保護自己。

　　我總是坐在沙發(fā)上目不轉(zhuǎn)睛地注視她這一舉一動。唱片放回架上，島本這才沖我露出一如往常的微笑，而那時我每每這樣想：她照料的并非唱片，而大約是某個裝在玻璃瓶里的人的孱弱魂靈。

　　況且又是優(yōu)美的音樂。起初聽起來似乎故弄玄虛、賣弄技巧，總體上有些雜亂無章，但聽過幾遍之后，那音樂開始在我的意識中一點點聚攏起來，恰如原本模糊的圖像逐漸成形。

　　痛苦的時候裝出幸福相，這不是那么難做到的事

　　世界上又哪里存在沒有其自身問題的十六歲少年呢?在這個意義上，在我走近世界的同時，世界也走近了我。

　　我們會在無言之中水到渠成地接受對方的一切，而根本不存在什么不安什么迷惘，什么都不存在。

　　但我那時還不懂，不懂自己可能遲早要傷害一個人，給她以無法愈合的重創(chuàng)。在某種情況下，一個人的存在本身就要傷害另一個人。

　　需要的是小小的積累，不僅僅是話語和許諾，還要將小小的具體的事實一個個小心積累起來，只有這樣兩人才能一步一步走向前去。她所追求的，我想歸根結(jié)蒂便是這個。

　　即使今天不發(fā)生，明天也要發(fā)生。

　　那同時又是泉所不能理解的夢幻。那時她所追逐的是另一形式的夢幻，是另外一個世界。

　　能強烈吸引我的，不是可以量化、可以一般化的外在美，而是潛在的某種絕對的什么。

　　準(zhǔn)確地說，我并不愛她，她當(dāng)然也不愛我。但愛與不愛對方對那時的我不是重要問題。

　　說不定自己再不能成為一個地道的人了。我犯過幾個錯誤，但實際上那甚至連錯誤都不是。與其說是錯誤，或許莫如說是我自身與生俱來的傾向性東西。

　　回過神時，政治季節(jié)已然結(jié)束。一度仿佛足以搖撼時代的巨大浪潮也如失去風(fēng)勢的旗一般頹然垂下，被帶有宿命意味的蒼白的日常所吞沒。

　　同她說話絕不枯燥，也沒有困窘感，說令人愉快都可以。對于我這是很少有的事。如此在咖啡館隔著桌子面對面說過話之后，我甚至覺得很久以前就已認(rèn)識了她。那類似一種纏綣的情思。

　　而我不愿意――無論哪一種形式――傷害那個女孩。我只能謝絕。當(dāng)然也就再未同她相見。

　　每次想到這里，我都認(rèn)識到這樣一點：其實我們只能在有限的可能性中生存。

　　極為籠統(tǒng)地說來，我們是生吞活剝了戰(zhàn)后一度風(fēng)行的理想主義而對更為發(fā)達、更為復(fù)雜、更為練達的資本主義邏輯唱反調(diào)的一代人。然而我現(xiàn)在置身的世界已經(jīng)成了由更為發(fā)達的資本主義邏輯所統(tǒng)領(lǐng)的世界。說一千道一萬，其實我已經(jīng)在不知不覺之中被這一世界連頭帶尾吞了進去。

　　可以說我還是過著大體幸福的生活的，我想。能夠稱為不滿的東西在我是沒有的

　　你不可能代替誰負(fù)起責(zé)任。這里好比沙漠，我們大家只能適應(yīng)沙漠

　　途中在護欄上坐了一會兒，眼望在信號燈上啼叫的一只肥碩的烏鴉。凌晨四時的城區(qū)看起來甚是寒傖污穢，腐敗與崩毀的陰翳觸目皆是。我本身也包括于其中，恰如印在墻壁上的黑影。

　　在此前的人生途中，我總覺得自己將成為別的什么人，似乎總想去某個新的地方、開始新的生活、在那里獲取新的人格。迄今為止不知重復(fù)了多少次。

　　這在某種意義上是成長，在某種意義上類似改頭換面。但不管怎樣，我是想通過成為另一個自己來將自己從過去的自己所懷有的什么當(dāng)中解放出來。我一心一意認(rèn)認(rèn)真真地這樣求索不已，并且相信只要努力遲早會實現(xiàn)的。然而最終我想我哪里也未能抵達，無論如何我只能是我。我懷有的缺憾無論如何都依然如故。無論周圍景物怎樣變化，無論人們搭話的聲音怎樣不同，我也只能是一個不完整的人。我身上存在著永遠(yuǎn)一成不變的致命的缺憾，那缺憾帶給我強烈的饑餓和干渴。這饑餓和干渴以前一直讓我焦頭爛額，以后恐怕也同樣使我煩躁不安。因為在某種意義上缺憾本身即是我自身，這我心里明白。如果可能，現(xiàn)在我想為你而成為新的自己，這我應(yīng)該是做得到的。可能并不容易，但努力下去，總還是可以獲得新的自己的。不過老實說來，事情一旦發(fā)生一次，可能還要重蹈覆轍，可能還要同樣傷害你，對你我無法做出任何保證。我所說的資格就是指這個。對這種力量，無論如何我都不具有戰(zhàn)而勝之的自信。

　　過去我也有美夢來著，有幻想來著，可不知什么時候都煙消云散了，還是遇見你之前的事。我扼殺了它們，多半是以自己的意志扼殺了拋棄了它們，像對待不再需要的身體器官。至于對還是不對，我不知道，但我那時只能那樣做，我想。我經(jīng)常做夢，夢見誰把它送還給我，同樣的夢不知做了多少次。夢中有人雙手把它捧來，說‘太大，您忘的東西’。就是這樣的夢。和你生活，我一直很幸福，沒有可以稱得上不滿的東西，沒有什么更想得到的東西。盡管這樣，還是有什么從后面追我。半夜一身冷汗，猛然睜眼醒來――我原本拋棄的東西在追趕我。被什么追趕著的不僅僅是你，拋棄什么失去什么的不僅僅你自己。

【內(nèi)容簡介】

　　“初”出生于1951年1月4日，是戰(zhàn)后“團塊世代”出生的獨生子。他和父母住在郊外中產(chǎn)階級居住地，那里都是獨門獨戶的院落。在當(dāng)時只有一個孩子的家庭十分少見。因此，初總是被貼上“受父母溺愛”、“體弱多病”“極端任性”的標(biāo)簽，就連初自己也懷有深深的不協(xié)調(diào)感和缺憾感，他甚至感到自卑。 但是，小學(xué)五年級時獨生女島本的出現(xiàn)彌補了初的缺憾感，他們莫名地互有好感，他們的交談生動而融洽，島本仿佛一束小小的燭光照亮了初不被人理解的內(nèi)心世界。

　　進入高中尤其是進入青春期后，初在身體和心理都發(fā)生急劇變化。在這一時期，青年往往會通過戀愛來證明自己有被愛的價值，以取得心理上的自我滿足感。 而泉正符合了初這樣的需求。 泉是單純的、具有童話氣息的女孩，“ 她“有一種自然打動人心的毫不矯飾的溫情，泉成了初的女朋友。 被貼有“體弱多病” 標(biāo)簽的初，上中學(xué)后開始游泳，身體強壯起來，“身體正在發(fā)生意想不到的急劇變化”，他為此歡欣鼓舞。 “我年已十七，健康，即將成為大人。”初急需某種儀式在身體上證明自己，這便是做愛。 但是，泉雖然盡量一步步滿足初提出的欲望要求，但最終還是拒絕初進入自己的身體。 這時，泉的表姐出現(xiàn)了，兩個人之間幾乎沒有語言交流，見面后就是做愛，通過做愛，初掙脫了迄今為止束縛自己的一切，在身體層面證明了自己的成長。 由此，初掙脫了“往日的自己”這道枷鎖，撕掉了“獨生子” 標(biāo)簽，打開了通往嶄新世界的大門。

　　順利升上大學(xué)后，初開始了全新的生活。然而，大學(xué)生活卻遠(yuǎn)非他期望的那樣，完全乏善可陳，終日碌碌虛度。甚至對當(dāng)時席卷校園的“學(xué)園斗爭”也沒有多大興致。無論參與與否，那場席卷整個日本的政治風(fēng)暴在當(dāng)時的大學(xué)生內(nèi)心的留下的印記是相似的。政治風(fēng)浪過后，人們的精神世界如洪水過后一片荒蕪，放棄理想，被動的進入社會。

　　初在30歲時和有紀(jì)子結(jié)婚，在頗有實力的岳父的幫助下開了一間爵士酒吧，過著物質(zhì)上富足、精神上空虛的生活。若干年后，當(dāng)事業(yè)上漸漸有成就的時候，初遭遇到了中年危機。雖然有溫柔賢淑的妻子、可愛聽話的孩子，還有富裕的物質(zhì)生活，一切都那么完美。但是，恰恰是因為一切都太完美，才讓“不完美”的初倍感不適，一邊擔(dān)心危機的到來，一邊卻等待著危機的到來。這期間，初在街上偶遇中學(xué)時深深愛過的同是“獨生子女”的島本，于是，又重新找回了少年時代的激情，想要放棄一切和島本重頭開始，但就在這時，島本又神秘地失蹤了，就像不曾出現(xiàn)過。初只好回到了以前的生活中，平靜、機械地存在著。