昨夜的痛

高腳杯拿在手上；紅酒加著雪碧跟冰搖了在搖；滿杯的喝了下去。就這樣喝了兩瓶醉到別人把我背回去。躺在床上放聲的大哭起來。傾訴著自己多年來的痛苦。把朋友也弄哭了，所有的委屈就這樣發泄出來。哭到我睡著！因為真的太累了。抱怨著為什么這樣對待我一個17歲的女孩！

每天都跟酒混在一起。讓我醉得像一攤爛泥一樣；失態到忘記自己穿衣服沒有。難受到吐不出來就讓自己昏昏瘐死。別人都說這么一個漂亮活撥的女孩為什么內心深處總有那么多的感慨跟故事！我也不懂；像我這樣的年紀應該是一個快樂無憂的孩子在學校里面讀書享受爸爸媽媽給的愛！可是我沒有得到這一切。

11歲就被爸爸逼得沒有書讀。小學三年級的我就這樣跟校園無緣分了/從此負擔著一個家開始打工來養著自己。/直到現在！轉眼獨立6年了。經歷了太多的滄桑復制了太多的錯誤。沒有文化的我就連寫文章都是沒有多大的勇氣。網友們都說雖然我沒有那些光彩而深刻的表達能力。但是我寫得現實跟有感情，叫我不要放棄。

我不喜歡哭。因為我給別人說過我是一個天使雖然承受了很多很多。，但是我真的不愿意讓別人看到我脆弱的一面。我偽裝到自己都快不認識自己了。我喜歡用文字來發表我全部的心事。我喜歡用心靈跟受傷的人接觸。但是在我累的時候。我也渴望自己有爸爸媽媽的愛。我也渴望有一個溫暖的家。我也希望可以躺在媽媽的懷抱告訴***媽我累了。想睡會。

一些很小的要求幾乎上天都不給我任何機會，一個人漂泊在外。難免累。可是我只有把所有的不愉快一個人往肚子里面咽吞。正是這些讓我變得不相信任何東西，愛情！親情。友情。我都不愿意去接受，也不愿意去想。，因為連自己的爸爸媽媽都可以把所有的痛苦建立在我一個人身上。更何況那些虛假的外表呢？

什么時候我才能幸福的跟小鳥一樣呢？什么時候我才能做到不在墮落的復制每天的錯呢。難道我真的沒有幸福的那天嗎？我不相信。，我也不愿意任命。因為我是天使。但是當自己疲憊到想離開這個世界的時候，總有一種力量在支撐著我。可能我也害怕吧！真的累了。朋友也喝醉了。為什么我每天都在一塌糊涂的生活里面跳舞跟搖擺呢？一只丑陋的小蟲什么時候才能蛻變成一只漂亮的蝴蝶呢？

我在黑夜里面偽裝著我自己。用青春跟漂亮的臉蛋去吸引的周圍的事物。，真的就這樣了嗎？