不要了，什么都不要了

由文心雕龍 分享時間：2024-04-15 20:49:26 收藏本文

不要了，什么都不要了

車禍，一個很陰森、很可怕，很沉重的詞語。每當聽到后都會感到莫名的害怕，恐懼，還有就是…

離開了網絡快一個月了，在離開網絡的這些日子里，我想了很多。無意間我做了件我從小到大一直想做的事，連我都不知道它是何時已住進了我的心里，而我只知道那是在我很小的時候，那是很久很久以前的的事。還依稀記得去的路上，我是悶悶不樂的，是悲傷的，難過的。不是不想做，而是我無法收拾起我的傷心，無法控制那悲傷的情緒，無法抑制，而我卻只能獨自傷心。腳踏車，是我最喜歡的出行的交通工具，騎上腳踏車的我，會覺得很開心，會覺得那是我喜歡做的事。可那已是很久以前的事，久得連我都不知道從何時起我不再有那種輕松愉悅的心情了。而現在的我，不回有以前那樣的心情，再也沒有了，那種感覺早已不見了，再也回不來了。曾經有人說過為何每次看到我一個人走在路上總是那樣的神情，一臉憂傷，看上去沒精打采的,而她讀出了我的無奈，而我總會覺得這就是我的悲哀，無奈，我的命運吧。

迎著涼爽的風，在明媚的陽光的照耀下，我獨自前行。我的心情是復雜的，凌重的，悲傷地。不知道為什么每當我騎上腳踏車，總會感到莫名的傷心、難過。也是在這樣的時刻，所有的傷心都會在此刻一一涌現，無奈的我只能傷心、難過。，天氣很暖和，即使在那樣溫暖的天氣下，微微出汗的我還是感覺不到一丁點地溫暖，而我的心冷冷地，涼涼地。

我的思緒依舊停留在那天，讓我害怕的那天。2010年10月27日六點整，我在廚房準備做飯，就在這時門外傳來了鄰居阿姨和其他鄰居們的談話，隱隱約約的聽到她們在說些什么，可是卻有不知道她們談論的是什么，只能從她說話的聲音里感覺到事情的不妙，她的焦急。

15分鐘后爸爸回來了，那時的我正忙著，只是漂了一眼，打了聲招呼。5分鐘后，他走進家門，推著摩托車，我并沒有想太多，也沒在意，而他放下車慌忙的出去了。我發覺不對勁也跟了出去，在門口聽見了車禍一詞，我上前詢問發生了什么。車禍，我爸爸今天發生了車禍，又是追尾。沒等我問清楚爸爸就沒敢說太多，而冷叔叔就聽爸爸的去了。爸爸嚇得走進了家里，坐在房間里對我和媽媽說：“剛在快到家的路上，他被被一輛摩托撞了。對方超車，速度太快，從他背后撞了上去，而我爸爸就在不知情的情況下被撞到在了地上。”

爸爸真的被嚇到了，他說：“他差點就回不來了，只差一點點。”接下來爸爸就出去了。

當他回來后，我才知道原來當時如果他沒醒來，就真的醒不來了，就回不來了，永遠離開了，那么我將永遠失去他。當時被撞了后，我爸爸趴在地上，就那樣一直趴著，過了好久他才醒過來。許久后，爸爸清醒了，他的第一反映是要趕快回家，他沒有想太多，什么都沒多想，就徑直的推著車回家了。

其實，我知道，一直都知道，爸爸為什么連檢查都不去做，即使頭部流血了，也要回家，為什么要不顧一切的回家，我知道都是因為我媽媽，他知道我媽媽在家等著他，他說過他要在六點以前回來。不知為什么從我口中說出這些是這么的難受，說這些話時我總是會忍不住流淚。

有那么一、兩個時刻，我真的會討厭我媽媽，我會責怪她，因為她，都只因為她太任性，什么事都要順著她，都得聽她的，如果沒聽她的，她總會一直喋喋不休的說，或許是因為不想聽她??嗦，所以我們都會盡量做到，盡量附和，即使不愿意，也還是做了。還有就是在醫院那時，爸爸因為媽媽出事了，一下子老了好多，這些我都看在眼里，還記得那時他總會坐在那個長凳上，抽著煙，一根接著一根，看得我好心疼。我不知道我還能做些什么，幫他些什么，可是媽媽卻沒看到，卻不知道我們大家的痛，還是會任她行。從她出事后，我越發覺她很自私，很自私，越來越像某人了，什么事都要以她為中心，什么事都…

我還清晰的記得在醫院那時，那人對我媽媽說過一些不好的話，我爸爸的壞話。那人不僅傷害過我爸爸，還傷害過我。對于那個人真的不知該說些什么，我們沒有說太多，也不想說什么，而是選擇了沉默。如果她聽到這件事后我相信她決定會后悔的，會后悔冤枉了我爸爸，而我倒是沒什么，無所謂了，我不再乎了。我只在乎的是不要冤枉我爸爸，我爸爸不是她說那樣的人，她錯了，徹頭徹尾的錯了。而我媽媽那時卻還傻傻的相信，還問我該如何做，問我她說的是不是真的，是不是的。在醫院里，聽完后我哭了，我不相信，我不認為我爸爸是那樣的人，不是，他絕對不是。我對著我媽媽大聲的說：“你不要相信她，她是怎樣的人你又不是不知道，又不是不了解，我爸爸，你又不是不了解，他是什么樣的人你比我還清楚。所以，不要聽她的，我相信我爸爸不是她說的那樣，我相信我爸爸。眼見為實，耳聽為虛。你只是聽她的一面之詞，我爸爸沒說就什么都不是，都不算。所以，你不能相信，也不要相信，相信我的話，我爸爸不會的，永遠都不會像她說的那樣。”

對于我來說，離開了網絡后，我覺得日子過的好空虛，很無聊。我覺得日子過的很不充實，很無趣。或許，我一直都沉迷網絡，經常會把自己弄得很忙，也就是為了過著忙碌的生活，這樣心里就不會那么空了，就不會感到那么的煩，還有我的心里會很好過.不知道該怎么說，怎么做，怎么…

為什么每當我決定好好過生活時，所有的不幸都會發生，所有的災難都又再次降臨了。我用了三年忘記冰點，當我決定好好生活時災難就降臨了。第四年我決定好好過活時不幸又發生了。今年當我想回學校時卻忍著不說，不，是說不出口，離開網絡后我猛然發現，原來我一直這樣做真的不好，我不斷說服自己，不斷警告自己要改變自己的心態，一直在心里不斷的提醒自己要努力。不為別的，只是因為我還活著，既然還活著就得好好的活，讓自己活的有價值、有意義，僅僅是對自己而言。當然還有我一直想做的事，想為之努力、堅持的事，它也是我想要活下去，不是，好好活下去的原因和目的，我不想虛度光陰，不想浪費，希望不枉此生。但是，當我爸爸又一次出車禍后，我陷入了沉思。我不知道這究竟是為什么，為什么會這樣，每次都是這樣，每次當我要好好活時，災難就再一次降臨，我又陷入了苦難的漩渦。在這樣的苦難中，我悲傷過，哭泣過，失望過，甚至絕望過。我比任何人都清楚，都清楚。我再也承受不住了，我再也受不了了，此刻的我已累了，倦了，厭煩了。每天總會有那么一瞬間，我想離開，我想解脫，我想…可是，我沒有，沒有那樣做。不是因為我貪生怕死，而是因為我不忍心獨自離開，拋下你們不管不顧，讓你們傷心，讓你們受苦受累。有時候我覺得自己很無能，連我自己都很討厭這樣的自己，可是這就是我，我知道我改變不了了，我還是做不到，還是…

學校，我不回了，當這次事故發生后我決定了，我決定不回了，也不再提了，忘了，就當什么沒說過。我什么都不想了，我只希望過現在的生活就夠了，只要這樣就足夠了。雖然很不舍，即使很難受，我想是該放棄了。那些只是夢，遙不可及的夢，既然是夢，為何要去把它變成現實呢？明明不可以為何要去想呢？不甘心，還想，都不行。既然早已注定好了的命運又何必再去努力，再去堅持，最到后也只是徒勞，何必呢？

是我真的怕了，真的不敢了，我不會再奢求什么，我不要了，什么都不要了，我害怕了。每當我做出一個決定時，接下來迎接我的是災難，一個又一個讓我后悔當初的選擇、那些決定，果真如此，所以，現在，未來，我都不會了。或許那些真的不屬于我，一刻都不屬于，那么我就不該再說什么，想什么了，如果可以，此刻我想沉睡下去，永遠的沉睡下去。如果可以，我希望我沒來過，我不從曾來過。

我想對我來說最大的痛苦莫過于眼睜睜的看著身邊的家人和朋友一個又一個離開我，而我卻無能為力，束手無處策。如果可以，我希望那個人是我而不是他們，所有的苦讓我來擔著，所有的疼讓我來受著，所有的痛都給我，這樣我會很好過，不會那么難過了。

不要了，什么都不想了，此刻的我不想想太多，不敢再想了。

不要了，什么都不要了。所有的一切都像泡沫，我不會再奢求了，只要這樣就好了，只要這樣就足夠了。

我可以

寄沒有地址的信

這樣的情緒有種距離

你放著誰的歌曲

是怎樣的心情

能不能說給我聽

雨下得好安靜

是不是你偷偷在哭泣

幸福真的不容易