自己的本性還是屬于安靜

在這鋪天蓋地的傷感中 我選擇了沉淪 在自己還能用沉靜的心情面對這一切的時候。還是享受自己淡然的心情吧。是明天還是后天。不知道還能保持多久。 又開始盯著顯示器看。不知道多久沒這樣了。有點找不到自己的感覺。很想找個朋友朋友他們說說。

㈠

呵。我總發(fā)覺當(dāng)一個個午夜來臨的時候。一群寂寞的人。

守著一臺沒有生命氣息的電腦。聽一曲憂傷的歌。或許爬到床上看連續(xù)劇。更或許去街上走走。

生活一切都那么無聲。一切又那么讓人無法忽視。

哎。又是一個夜晚。坐在電腦前。聽著喜歡的音樂。隨意翻著空間。心在此刻無法沉靜。自己還是那么喜歡這樣安靜的感覺。

很久很久沒有這樣了。滿足這樣的心情。應(yīng)該是自己最好的狀態(tài)了。淡淡的。或許。自己的本性還是屬于安靜。

覺得自己真的不懂自己。看不清自己。以為自己能接受這樣的東西。當(dāng)真的來臨的時候。卻有種想放棄的沖動。

在自己還能用沉靜的心情面對這一切的時候。還是享受自己淡然的心情吧。是明天還是后天。不知道還能保持多久。

經(jīng)過這么常時間的陰暗心情。是該放開心了。努力去接受一切。哪怕真的會很難。

讓這份美麗的心情。不再退去。有時候想給自己很多很多理由。讓自己徹底安靜下來。

甚至試圖掉下眼淚來給自己片刻的寧靜。哭嗎。？如果現(xiàn)在可以流淚。抱歉。哭不出來。只是感覺很壓抑。

或許是自己不自不覺的在回避吧。如果明天。那些壓抑許久的淚水還是放在心里最軟弱的地方。我還會有勇氣面對嗎。？

所有的堅強會不會在頃刻間不存在。

㈡

又開始盯著顯示器看。不知道多久沒這樣了。有點找不到自己的感覺。很想找個朋友朋友他們說說。

我現(xiàn)在覺得很孤單。突然覺得自己又說不出來。或許已經(jīng)習(xí)慣了。三年的時間已經(jīng)徹底改變了自己。任性依舊是任性。

只是跟自己任性已經(jīng)不再奢望什么。這段時間迷亂的心情又回來了。更徹底了。更徹底讓我迷茫。讓我痛卻不能說出來。

原來自己還是能控制自己的情緒。所有的壞心情壞脾氣。折磨不過是自己的心罷了。迷茫的未來。

又有多少人能陪你到最后呢。誓言謊言。又有多少區(qū)別。終究都會散盡。時間能說明一切。連曾經(jīng)以為的天長地久。

今天看來。只不過是不期而遇。有時間感覺不到朋友曾經(jīng)的存在。懷疑是不是自己感覺錯了。

以為沒有他們的出現(xiàn)。試圖讓自己忘記快樂的感覺。那樣就不會太過依戀別人。希望自己能夠淡淡的感覺去經(jīng)歷一次次的相遇與別離。

能放棄所有的努力應(yīng)該不會受傷。可惜我做不到。為什么就不能安于現(xiàn)狀呢。依舊時而能感覺無比的傷感和無助。

而一切終究還是散去了。今天所做的一切。是否能讓自己不再那么憂傷。想更堅定。

卻又覺得自己那么無力去堅持讓自己的這份感覺走得更遠些。我常常覺得。人越長越大。就越喜歡壓抑內(nèi)心的真實感受。

不再放聲大哭放聲大笑。什么都只是淡淡的點到為止。好象越來越?jīng)]有什么事情。可以讓我傷心到立刻落淚。

像是傳說中失去了淚腺的駱駝。再也找不出釋放傷感的出口。于是一滴淚在滲出眼眶之前。

早已在心中醞釀了許久。甚至可能在落下之前。已經(jīng)悄悄蒸發(fā)。有些懷念還是嬰兒時。

那樣隨心所欲的哭泣。暢快淋漓。不僅如此。那事的眼淚。還往往會為我們換來溫暖的撫慰和精心的呵護。

其實一直以來。哭泣都是人類緩解憂傷保護自己的本能。不論男女。都同樣需要如兒童般用哭泣來發(fā)泄感情。

濕潤干澀的眼睛。只是我終究還是不甘心。在人前就這么示弱。何況就算哭了又能怎樣。擦干眼淚還是依然獨自承擔(dān)。何必浪費時間。？

㈢

我一直在想。我究竟還可以再裝多久。？我不堅強。又能軟弱給誰看。？

受傷。想哭著發(fā)泄出來。心底。是靜靜流淌的憂傷。我努力學(xué)著去偽裝。試著在臉上掛起那虛偽的笑臉。

也許是因為太過倔強。也許是因為太過驕傲。不愿意讓人看見自己柔弱的一面。不愿意被人看見傷得體無完膚的狼狽。

所以。在明明很痛苦很難過的時候。卻用一個漫不經(jīng)心的微笑來掩飾所有的傷痕。

可是自己卻聽見自己心碎滿地的聲音。心靈的某個角落里。依然是那么脆弱和不堪。

一切只是假裝的堅強而已。外表的冷漠只是為了掩飾內(nèi)心的脆弱罷了。有時連自己看自己都是陌生的。

你看見我的微笑。看不見我的傷痕。我起碼可以在你們的面前一直的驕傲著。

如果你能讀懂我的傷悲。那也不要殘忍的揭穿我的脆弱。就讓我依然假裝堅強。

㈣

每當(dāng)?shù)搅撕馨察o。人們往往都混混入睡的時候。自己也困了。把聲音開的小小的。看著自己喜歡看的書。

不知道從什么時候開始喜歡傷感。不知從何時起。喜歡聽傷感的文字。喜歡看憂郁的圖片。喜歡那淡淡的凄美。那淡淡的傷感。

喜歡那憂傷的文字里所流淌出來的真情實感。喜歡那文字里所隱藏的無可奈何之感。喜歡那文字里所傳遞出來的讓人心痛的感覺。

很喜歡那文字里的傷感之感。因為它可以快速的傳染給我。深深的把打動我。使心里充滿了感動和共鳴。

它的真實。總讓人有隱隱的心痛。充滿了人最真實的情感。那情感總是那么的強烈。那么的凄涼。那么的憂傷。

而我總喜歡這種感覺。喜歡被輕易打動的感覺。喜歡被輕易感動的感覺。喜歡被輕易感染的感覺。

每一個細(xì)節(jié)。每一個字眼。想起時心靈總是瞬間崩潰。心里也隨之傷感。隨之感動。久久的感動。

我喜歡體會傷感的感覺。會很痛很累。但也很美很美。

我的愛情顏色是抑郁的藍色。注定我的愛情是最孤獨的。也注定了我會愛上憂郁。戀上傷感。

不知不覺。一不小心就愛上了憂郁。戀上了傷感。這和我一直所處的狀態(tài)有關(guān)。這些憂郁。

這些傷感總能輕而易舉的觸動我最敏感的神經(jīng)。任其把我淹沒。使我窒息。在這鋪天蓋地的傷感中。我選擇了沉淪。