我有男朋友，但我單身

　　如果你單身。那么，恭喜你，你可以抱著“還好我單身”的心態看完這篇文章。

　　如果你戀愛。并且如膠似漆，那么還是恭喜你，你可以退出頁面了。

　　如果你戀愛。但你卻感到不快樂，那么看一下，我想你該想開點。

　　小K有男朋友，男朋友讀建筑，忙得一塌糊涂，好不容易交了設計稿，喘口氣就趕緊打打游戲放松下。

　　小k學法律，也是公認最忙的專業之一，但她總覺得自己再忙也能做很多自己喜歡的事情，比如做一切和男朋友有關的事情。但她男朋友卻不這么想，他覺得談戀愛和完成設計稿一樣是件費腦子的事情，所以他寧愿在游戲里砍砍人。小k和她男朋友打電話說得做多對一句話就是：你到底在和設計談戀愛還是我！

　　我不知道小k什么心情，反正低迷了一段時間就像個沒事人。

　　但從那以后，她在絕大多情況下都是不承認有男朋友的。

　　她會在別人問起，你男朋友呢？會很夸張地反問，關我什么事？！她會在情侶在宿舍樓下抱得難舍難分時拋出很夸張的白眼，我覺得她是羨慕，或者嫉妒，但我沒問，我知道，她也一定不會承認。

　　你有沒有經歷過這樣的戀愛模式：你有男朋友，但兩個人的生活幾乎相互獨立，你不知道他在忙些什么，你只知道他很忙，或許你也很忙。

　　你除了多了個有男朋友的名頭幾乎和單身沒有區別，但你比單身慘，你自嘲是單身狗會受到別人的嫌棄甚至以為你在曬命，這的確是件值得可憐卻又讓人哭笑不得的事情。

　　這種戀愛方式有一部分人是接受并且認可的，那就無可厚非。

　　有一部分人是排斥并且感到痛苦的，他們無法滿足自身的依戀需求。

　　kazan和shaver提出的愛情依戀理論：當和情侶相處時感到舒適和安全，當分離時感到焦慮，這類人就會因為短時間或長時間分離而陷入暫時或持續的痛苦中。

　　當然，這種矛盾／焦慮型依戀關系也會影響其人際交往。

　　依戀現象早就引起了不同流派心理學家的關注和討論，以進化論為基礎的習性學認為，依戀事人類的一種本能反應。因此，無論從哪個學派的研究者出發，人類具有這種情感是無可非議的。

　　但很不幸的是，不同個體、不同性別的依戀需求程度參差不齊，心理學家講成人依戀分為四個類型：

　　安全型：容易親近他人并且不擔心他人拋棄我。

　　冷漠型：不喜歡依賴被依賴。

　　迷戀型：極度需求。

　　恐懼型：需要卻害怕。

　　如果你是迷戀型而你愛上了冷漠型，那么悲劇就產生了。

　　有人會說戀愛為了快樂，如果痛苦為何不另尋佳人。你會聽到這樣的答案：因為怕分手后的痛苦超過了忍受這種戀愛模式所帶來的，于是我只能選擇繼續。你要是問他什么感受，他肯定會告訴你，說不上感受，承受更加貼切。

　　如果很不幸，你就如小k般并且感到痛苦，那么有些道理你還是得知道，但不一定需要接受。

　　最糟糕的戀愛模式就是一方把另一方當成了全世界，生活的絕大部分都是對方。

　　他們逐漸感到與其他人溝通變得艱澀，他們往往沒有什么愛好，也沒有什么追求。每天大部分時間就是想另個人在干嘛，每天拿著手機就是無目的等著對方的回復，他們可能也會意識到，但人是無法控制情感的。這類人往往腦子里裝著很多不切實際的構想，但這些構想卻又絲毫沒有關乎到自己的發展。

　　直到有一天，一方說，抱歉，感謝你那么多年的陪伴但我要走了。然后你才驚覺，我的世界沒有了，這是個惡性循環的事情。

　　只有你世界變大了，那么他才會縮小，最好的戀愛模式是你有你的世界，他有他的天地，你們不在一起時你們快樂自由，你們相處時同樣快樂自由，你們不會因為一方的離開而放棄、丟失自我，你們會共同為自己進步而帶動關系牢固。

　　一切不舒服的戀愛狀態都是告訴著你，你們不合適，不要給這段讓人難受的關系找任何借口。每一次妥協換來一次失望。

　　我知道，誰都害怕沒有更好的人選，害怕未來旅途陌生孤獨，害怕習慣害人。

　　但你要知道，有人住高樓，有人處深溝，有人光萬丈，有人一身銹，世人萬千種，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。

　　你終究會等到那個ta，披星戴月，風塵仆仆。