那個曾經深深的走進我心里的人

  又一次因為他而失眠，那是在知道他近況的那個晚上，聽到朋友說他最近因為感情的事很郁悶后，我整夜都沒有睡著，我想他肯定向他喜歡的女孩表白了，當時只覺得自己的天空一片混暗，心情異常復雜，而后更多的卻是心里那份隱隱的擔心，雖然我選擇了從他的生活中永遠消失，但他的事卻似乎一直牽動著我的心，沒有理由，也不需要理由，喜歡一個人從來就沒有任何理由。

  他給我的第一印象很壞，初見他只覺得他很頹廢，高傲自負之中顯出一副拒人于千里之外的樣子，當時他讓我感到害怕和擔心，我甚至都不敢和他說話，對他的改變是在看了他的東西之后，才發現他的內心和他的表面居然有如此的反差，他的東西寫到了所有人的心里，當舍友提醒我時，我才發現自己已經喜歡上他了，其實我一點都不了解他，只是因為喜歡他的東西，有時我甚至懷疑我喜歡的是他的東西還是他的人，但現在我可以肯定我喜歡他，我喜歡很多人的東西，但是別人卻沒有像他那樣走進了我的心里。

  向他表白我做了很大的決定，短短的幾句話表達了我對他的心意，我沒有做太多的修飾，喜歡就是喜歡，是不需要任何修飾的，他的回答也在我的意料之中，只是我沒有想到他把我的喜歡當成了對他的崇拜，也許這只是他拒絕我的一種方式，可是他卻不知道這樣深深的刺痛了我的心。在南校的談話使我明白了他的想法，他在等待一個了解他而他也了解的人，而我卻是一個不了解他的人，我很想對他說給我一個機會讓我去了解你認識你，可是這句話我始終都沒有說出口，我知道他在等的是他喜歡的人，他不喜歡我，即使我很了解他，他也不會喜歡我。那幾天我每天都在失眠，心里的滋味實在是難以用言語表達。

  之后便是斷斷續續的聯系，每次都是我主動給他打電話，明明知道這樣做沒有任何結果，但還是控制不了自己，只要能聽到他的聲音我就很滿足，我不知道這樣的日子能持續多久，但我知道總有一天我們會成為陌生人，單戀的兩個人永遠不可能成為朋友，這使我感到很悲哀。每當我徘徊在南校時，我總是在試圖找尋他的身影，哪怕只是遠遠的看他一眼也覺得很滿足，可是每次我總是失望而歸。在學校我們也碰到過幾次，每次見了面總覺得很尷尬，我總是會快速逃走，明明很想他，可見了面為什么總想躲總想逃呢，我們感到很矛盾，甚至很不解。

  現在已經進入大三的我，對愛情又有了新的定義，我不會再向過去那樣，認為所有的愛情都是簡單和浪漫的，生活永遠都是實實在在的。大二的暑假我想了許多許多，想到了人生的變換莫測，想到了生活的艱難，明白了做人的辛苦。關于他，我也不會再有太多的期盼了。他是一個有理想有抱負的人，他有他的夢想，那是他生命中最重要的東西，所以我選擇了從他的生活中永遠消失。我從來都沒有怨他，更不會恨他，我也沒有理由這樣做，難道就因為他不喜歡我嗎？相反，我很感激他，他只是用沉默拒絕了我，并不曾真正的傷害我，他還用他的善良陪了我這么長的時間，我覺的已經足夠了。唯一的遺憾就是不能和他成為朋友。

  有人說，大學不談一場戀愛是不完美的，我覺得生活中有個可以令你惦記的人便是一種幸福，雖然我的大學生活不像別人說的那樣完美，但是我覺得很幸福。許多年后，當我再次回憶起我的大學生活，留在我記憶最深處的人會是他――那個曾經深深的走進我心里的人。

  后記：最近聽另一個朋友說，他是因為朋友感情的事而郁悶，覺得自己的擔心有點可笑，不過已經無所謂了，我想該靜下心來去做自己該做的事，我會為他祝福，希望他實現自己的理想。