突然有種想哭的感覺，卻又欲哭無淚
現實生活中的我們每個人都會遇到挫折與坎坷，不管你遇到怎樣的困難，要笑的燦爛，令世界暗淡，即使憂傷也要無比鮮艷。我想你已經學會了堅強，勇敢面對。最后，唯有祝福你幸福，快樂！
春天的夜晚，一切依然靜謐。如此靜夜，淡月染窗，我在清柔的月色中獨守飄逸，在如水的寧靜中品味雋永。擺脫了一天的喧囂與疲憊，擺脫了所有的負擔和沉重，用雙手拂試去心靈的塵埃，恍恍惚惚又陷入了無邊的思緒。
我依舊坐在柔和的燈光下，癡望著閃亮的電腦屏幕，靜靜地想著心事。也許是性格上的缺憾，不愿傾訴與人。也不知自己是為什么，感覺現在的我越來越封閉自己了，變得越來越喜歡安靜。沒有傾訴的對象，只有在自己的小天地里，用文字詮釋著自己的心緒，用文字把所有的快樂與憂傷盡情地揮灑。只有在這片屬于我自己的小天地里，我才能完完全全地釋放一切，真真切切地感受著另一個自我。
一個人就這樣靜靜地坐著，思索著，抒發著，突然有種想哭的感覺，卻又欲哭無淚。
與LG冷戰四天了。四天里沒有與他說過一句話，沒有正視過他一下。耳邊沒有了他的嘮叨，也看不到他那種斜視的眼神，心里反而坦然了許多。就這樣互不干涉，一切感覺良好，沒有一點落寞的感覺。一個人照舊做著該做的事，只是還少了一些事，突然感覺自己從來沒有過像這樣的清靜與安然。
這次的戰爭并沒有得出什么結果。雖然以前都是我占上風，可是這次我卻輸了，輸的很慘烈，輸的很心傷。在我看來，他的本性已經完全暴露，也算讓我真正地了解了他。
其實我知道這次的事端是由我而引起的，是我的個性太過要強，太過倔強而觸發了他心底的憤怒。可是，我的個性一直就是如此的。以前，就算是我的不對，他總是會讓著我?？傄詾檫@次我又能以勝利而收場，沒想到這次我卻敗下陣來。他的言行深深地傷害了我，我輸的是這樣的徹底與絕望。
當我流下傷心的淚水時，突然又清醒了許多。努力地讓自己靜下心來，仔細地回想當時所發生的一切。我真的不明白他怎么會突然變得如此殘酷？是否這一切都是我的過于要強，是否這一切都是我對他這段時間的放縱與遷就？是否我在無意間冷落了他？是否這一切都是我的錯？
一直覺得自己是通情達理的，一直認為自己是盡心盡責的，至始至終我都是一個善解人意，勤勞而善良的女人。對這個家我真的是已經盡心盡力了，我付出了我所有的真誠與精力，可是，為什么他還不滿足？是否人真的就是這樣，永遠沒有知足心可言！
愛情，愛情是什么？！愛情里分不出誰對誰錯，是否我們之間早已經失去了曾經的那份激情？那愛情在我們之間還存在嗎？那維系我們的到底是怎樣的一種感情？是親情，還是責任？！
雖然知道公公與婆婆會站在我這邊，他們會幫我說話的，但我知道其實我還是無助的，這其間的道理誰都明了。盡管這幾天公婆在極力地討好著我，無微不至地關懷著我，可我卻沒有一點幸福與感動。每天下班回來，我不想多說一句話，也不想多做一件事。一切以沉默來面對，一切以無語來漠視。
我想到了回娘家?？墒窍胂敫改笇ξ业哪魂P心，我的心冷了。其實當時事情發生后，女兒就偷偷地打電話告訴了他們，可是他們卻沒有打一個電話來安慰我。想想平時我對他們的付出，我真的是無奈。這難道就是自己一直深愛著的父母嗎？他們為什么對我毫不關心了？連自己父母的關愛都得不到，我還能去指望誰啊！眼淚，傷心的淚水再一次嘩嘩流淌??????
親情，親情是什么？！為什么有時親情也會變得淡漠？可是，我就是無法相信父母會對我如此冷漠，也許父母不好摻和我們之間的事，所以他們選擇了沉默以對。其實我知道他們是愛我的，我永遠是他們最疼愛的女兒。之所以我不愿意回娘家，就是不想給他們增加煩惱，不想讓他們為我而擔心。
心碎了，是否還能愈合？就算是愈合了，是否還會留下痕跡？心冷了，結冰了，才發現，心靜的時候，原來冰也可以像水一樣，清澈見底。雖然心傷了，但冷靜之后卻又能讓自己坦然了許多。其實，我們之間也沒有什么大不了的，這一切都已經過去了。最終，我知道他是會向我承認錯誤的，他還是會像我妥協的，只是我的心傷難以撫平。
時光在不斷地流逝，我們一路走來，我們都有過愛或者被愛。當愛與被愛是同時存在的時候，是一種幸福與完美。當愛與被愛不能同時存在時，那注定是一場傷害。傷或者被傷都是一種傷害，都很無奈，都很痛苦。愛與被愛，傷與被傷，都是一種無奈，同樣是累，同樣是牽強。愛與不愛，都一樣的無奈，是否我的感情是一個奢侈的未來，注定是一種無奈。
這個世界真的很奇妙！愛與被愛不是等號，付出與得到不能成正比。傷與被傷都是一種無奈，傷與被傷都是一樣的心痛。愛與不愛，只是不同程度上的傷害。
我知道我是堅強的，在別人眼里我一直是堅強的，但其實我又是脆弱的。生活還要繼續，我還是要裝著什么事都沒發生的樣子去工作。我不想讓同事們知道我的心事，也不想因為自己的情緒而影響到工作。我要振作，我要堅強地去面對一切，微笑著面對生活中的每一天。
我完全了解我自己，我相信我能把握好自己。當心傷過后，我仍然可以神采飛揚！
