痛說不出口

無病呻吟永遠有多遠，我心已疲倦。

原諒這樣的我，原諒我不勇敢，原諒我不堅強，原諒我如此倔強。

只想就這樣渾渾噩噩的過生活，不去想太多，不那么難過，只想活在過去。

這樣就好了，這樣足夠了，我早已麻木，已沒有感覺。

麻木不仁一次又一次的陷入絕望，一次又一次的再次接受，一次又一次再鼓起勇氣，一次又一次的振作堅強，淪陷，行尸走肉的活著，頹廢的過生活，就這樣算了，這樣就行了，這樣也不錯。

從此以后不再逼自己去遺忘了，真正的忘記是不需要努力的。

既然我忘不掉，做不到，就算我拼盡全身的力氣，也無法做到，即使我不去想起，也無法控制自己的情緒。漸漸地，我累了，歲月如流，記憶依舊。隨著時間的流逝，我逐漸明白了那些過去，那些記憶自己無法遺忘，至少現在我沒有忘記。

偶爾不經意還是會想起，心里總是會莫名的開出一大塊?？偸菚曂纯?，總是會迅速逃離。曾經我努力過，很努力，我告訴自己一定可以的，我告訴自己那些是我的無關痛癢，那些和我無關，可是說出口后，眼淚卻還是不爭氣的留下來，還是會難過，心還是會疼。

因為太疼，疼痛難忍，我選擇了逃避，不再提及，不再揭露。我把那些傷，那所謂的過去埋在心底，我把自己包裹起來，嚴嚴實實的，不再接受任何人，不再對任何人說，不再讓任何人看到，不再讓任何人接近。

放縱有時候我會因為那些知道我過去的人，那一瞬間，我想逃離，我想離開，我什么都不想顧忌，什么也不想管，什么都不想了，甚至我想消失了，從此消失不見，再也不和那些人相見?？墒?，我猶豫了，我舍不得了，我不忍心了。我開始動搖了，我開始迷茫了，我停下了腳步，靜靜地，佇立，沉默，不再多言。

尤其是，明明知道自己過去的人卻還是不停地問自己，不停地問自己不愿面對，不愿提及的問題，那一刻我的心好疼，好疼。那一刻我好失望，原來他們并不了解我，并不懂我，并不…我對自己說不難過，不要在意，當做什么都沒發生過。可是我的心好疼、好疼。

尤其是那些自己一直不愿面對的事，不愿提及的事，他們只是很不識趣，一直在我面前提起，他們的話總是像針一樣扎在心底，我好疼，疼的忍不住落淚了，我感到好難受，好難受。那些話，讓我又一次的看到自己的無奈和悲哀，那些所謂的所謂。瞬間淚如雨下，莫名的難受起來。

我說：“為何要觸碰我眼里的憂傷，為何又在無意之間讓我看到了自己的傷口，為何要提及那些過去，為何又要在我的傷口上撒鹽，為何我在乎的人卻不懂我，還傷了我。”

疼了，難受了，我還像個傻瓜一樣，掩飾著，偽裝著，不想，不希望他們發現，生怕他們知道后會自責生怕他們知道我難過，而擔心。無奈，我笑了， 無奈，我忍受著，無奈，我傻笑了。然后嘆息一句悲哀。

承諾，不敢輕易承諾。我害怕無法兌現那些諾言，我害怕會讓你失望，對不起，我給不起你承諾，一個也不敢給。承諾于我而言不僅僅只是說說，而是要去以實際行動來兌現。許下的承諾就是欠下的債，所以我一直都很小心，也不敢再去承諾，甚至我連承諾的勇氣都沒有，說話都沒有底氣，可是卻不曾發現我的無奈，無奈我開始提醒著，可是你卻沒發覺，這讓我很難受。

解釋 ，永遠是多余的，因為懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。我說。

其實，我知道我舍不得，我知道我不想離開了?？墒?，我害怕了，恐懼了。我怕那些傷口再次揭露，我害怕那些過去再次提及，沒提一次就會忍不住哭一次，雖然我已麻木了，但是情緒還是無法控制。漸漸地，連我自己都討厭這樣了，于是我想安靜的抽離。我想埋葬那些過去，不被任何人發現，或者獨自離開，躲起來不再被人發現，到一個沒有人認識自己的地方，這樣就不會害怕了，不那么疼了，這樣就不用再去面對了。

我沒哭,可是眼淚流下來了。

夢夢醒了，心碎了。

我的未來就是夢。我說。和任何人比起來，我就是這么衰，我就是如此的悲哀。

既然是夢，就這樣沉睡下去，不再醒來，就這樣沉淪下去。不再糾結，不再去想，不再難受。

我很想瀟灑的說：“無所謂，沒什么大不了?！?/font>