殤之約定
山高路遠情至甚，明月難圓愁嘆深。
今生只怨無緣份，來世但愿共嬋娟。
如果我們注定悲劇，我只希望知道來世如何才能找到你！
――題記
十五年前的夏天，我高中畢業(yè)，沒有錄取大學。那年買一個普通大學的指標就要三千元，當時我家的處境別說能辦到，就連唯一的大哥娶親的彩禮，也沒辦法湊出。
就在那時侯，鎮(zhèn)上一位個體商到我家提親，說句心里話，我極不贊同那種舊式古老的婚姻方式，但是于公于私，也只能放下面子與尊嚴了。
一個晴朗的下午，當一個陌生的年輕男子出現(xiàn)在我眼前，我知道相親說到就到了。在這之前我只聽媒人說過他叫安，是一個孤兒，然后就是單身。除此之外，我對他卻一無所知。
記得在相親那天，安衣著很樸實，穿一件藍格子襯衫和一條本來是藍色但經(jīng)長時間的洗滌而變得灰白的牛仔褲，在我看來，最有型的應該是那雙眼睛前面的墨鏡了。
整個相親的場面，安說話很少，只是一再反復地聲明：“我可以解決你的困難，你今后的所有學費，也包括你大哥的禮金，但條件是你大學畢業(yè)后必須做我的妻子。”
雙方在一份君子協(xié)議上簽過名后相親也就告一段落。我家也接收了安豐厚的禮金，一部分花在大哥的婚事上，同時給我買了重點大學的指標。
不久，我告別了年邁的雙親，背起行囊獨自踏上求學征途的列車。那天，我起得很早，匆匆收拾行李然后出門，不讓家人送我，怕彼此傷感。
一個人孤單單走在鄉(xiāng)村的林間小道上，心里空空的，很心虛，我想從此以后，我會有一段快樂的校園時光，不能保證和預料將來自己的命運又怎樣？
突然從路邊一顆大樹后撞出一個人來，差點沒把我嚇暈，“安”我?guī)缀躞@叫起來。“小雨，我想送送你。”說完不容我開口就從我手中接過行李。我跟在他后面一路走著，九月的太陽依然火熱，我只隱隱看到他那透過衣衫的汗滴，濕漉漉的。有好幾次，都想對他說別送了，可那句“送君千里，終須一別”每當一到嘴邊又咽回去。
的確，如此美麗的句子能形容在我們之間嗎？那未免自欺欺人。我不知道什么時候到火車站的。
大學的日子是陽光燦爛的，我混亂的心情很快被曬化了，蒸發(fā)了。可是，我的基礎比別人差，學習起來很艱難，成績一直不理想，身體也十分糟糕。
在一次學校詩文朗誦大賽上，那首《預約失戀》深深打動了我，明的朗誦極富感染力，迷住了所有的老師和同學。我更是傻了般呆坐著，完全忘了自已身在何處。就在明朗誦完轉(zhuǎn)身回座的瞬間，不易察覺地瞥了我一眼。正是緣于那驚鴻一瞥，我知道自己完了，不可救藥了。
隨后，明的一舉一動，開始深深牽扯著我的心。后來我才知道他也是學中文專業(yè)的，比我高一級。他經(jīng)常輔導我的學習，在生活當中，他又像兄長般的呵護與關懷我。很快我們便拉著手出雙入對了，其實我也說不清楚這是不是談戀愛，反正有人處處依著你，順著你，有種怪怪的甜甜的感覺。
不知是否也于自己的報負心理，我卻寫信把跟明交往的事告訴安，渴望他痛苦不堪而使自己得到快樂，可是他并非我的想像，在回信中似乎時時出現(xiàn)鼓勵我的詞語，而且至真至深的懇切。我不明白他到底是怎樣的一個人？我犯傻了。
生活、學習平靜如水。
時光悄悄流到大二的下學期，直到有一天，明告訴我他喜歡上另外一個女孩。我什么也沒說，掉頭走了。這時我終于病了，暈倒在一堂歷史課上。住院期間，他不顧生意天天陪在我身邊，講笑話給我解悶，學動物的叫聲逗我笑。
那段日子，我們幾乎成了朋友，但一直不明白的是他總是戴著一副墨鏡，從來沒有摘掉過。有的時候，我忍不住對他那鏡片后的眼睛去作各種的猜測。是深情？含蓄？還是憂郁的？
一個深秋的晴天，我強烈地想去繹破他那份隱藏在鏡片后的神秘，因為我覺得我們之間不需要有任何的障礙與陰影。
于是我對安說：“你知道嗎？你戴眼鏡的樣子確實很美，但給我的感受很不真實，我想，你可不可以……？
我的話還沒有說完被他的口琴聲打斷了，凄切而冰冷，讓人心碎，我生平從未聽到過如此郁悶的琴聲。我不明白人世間既有這樣傷感的音樂，那簡直給我人感受不是在享受快樂，而是流淚！
暮風搖曳著落在江面的夕陽，像一酡血染的半江瑟瑟半江紅。我不敢看明充滿憂傷的臉，把目光融入西沉的夕陽心中涌起一股蒼涼。
我更不明白的是像他那樣富有的人還有什么可以憂郁的？
也許因為那天聽了他的琴聲，以后再也沒有提眼鏡的事，等我身體康復出院后，他似乎有意回避我，有時想主動去找他，對他說聲“謝謝。”
可是又會想他對我作任何的付出都是理所當然，至少在那份協(xié)議的背后契寫出他的丑陋。
想法歸想法，但隱藏在心底最深處對他的思念與日俱增。有人說過世界上最難預測的謎不別的，是愛情。也許是當你在思考要不要去愛一個人的時候，其實已經(jīng)愛上了他。很難相信自己對他怎么可以發(fā)燒到那種程度。
時間悄悄地來到冬天，幾個月都沒有見到安。每一次回家，我總會不經(jīng)意在鄉(xiāng)道上尋覓他的身影，尤其是一個人黃昏時在路上走，害怕天黑的感覺。
那是一個飄著大雪后的黃昏，我在安第一次送我的小道上見到了他，他看起來更瘦了。
“雨，生日快樂。”說完他的手向某個不遠處指引著，順著他指引的方向我看到了一個雪人，并清晰地看到“小雨，生日快樂。”
我很感動。“安，能為我再吹一次口琴嗎？”
一會兒，我耳邊響起了琴音，不知是因為曲譜節(jié)奏過快，還是因為他根本不習慣吹那么熱烈的曲子，斷斷續(xù)續(xù)，很不自然。于是我叫他吹以前那一曲，他一遍一遍地反復地吹著，那種流露出揪心的憂傷簡直讓人就想死去！
這讓我想起來徐志摩那首美麗的詩：“我不知道風，是在哪一個方向吹，我在夢中，在夢的輕波里徘徊。我不知道風，在哪一個方向吹，我是在夢里，在夢的悲哀里心碎。多么痛！多么愛！多么無力！"
幸福從來和愛情是不搭線的兩件事。這好像想念與廝守，愛戀和婚姻。不容混淆。所以，當我?guī)е约旱膫炊耐吹貝壑麜r，也還可以找到幸福的細節(jié)……
我突然醒悟了：原來自己心底里是如此深藏著一個人，曾經(jīng)好像已被蒸發(fā)干凈的情愫，原來卻濃縮成一滴水，永遠滲透了我的心底。我終于決定了，決定向安表明我對他的愛意，可事實我并沒有表白，因為我終于看到了他一直隱藏在鏡片后的眼睛。
那一刻，我?guī)缀趸钑炦^去，那是沒有任何顏色，表情和光澤的眼睛，只有憂郁，灰色，甚至恐怖，因為他的左眼原來是――不存在眼珠的。
從那以后，我再也沒有聽到那樣憂郁的琴音，直到大學畢業(yè)，家鄉(xiāng)傳來他去逝的消息，后來給他收拾遺物時，讀到了他留給我的一封信：
“小雨妹妹，當成能讀到這封信時，我已經(jīng)離開了這個世界。三年前我診斷出有肝炎，后來病又慢慢惡化成肝癌。
在你的眼里，我是幸福的，其實只是物質(zhì)上的富有，但是你永遠也想不到十年前我經(jīng)歷了一場災難，唯一的姐姐因繳不出學費沒有上大學，結(jié)果憂郁而死。
從那以后，我暗暗地發(fā)下誓：今后一定努力賺錢去幫助像姐姐一樣苦命的人。當?shù)弥愕那闆r后，很想幫你，于是才導演出一場“相親劇”。
起初，我對你只是同情，我真該死，無可救藥地愛上你，盡管我一萬次地告訴自己別對你動真情，我怕情不自禁對你的好轉(zhuǎn)化你對我的好，我知道自己已病入膏肓，支付不起感情的投資了。
小雨，不論怎樣，我都希望你今生幸福，在另一個世界里我會為你祈禱和祝福的……”
如今，安已經(jīng)離我遠去了十年了。我也已經(jīng)參加了工作，白天工作，晚上寫一些東西，我希望很快忘了他。
而這種希望就好像我希望天空不是藍色！就好像我希望小草不是綠色！就好像我希望太陽不是在白天照耀！就好像我希望星星不在黑夜閃爍一樣！我知道我是在希望一種永遠也不會發(fā)生的情況！
每當?shù)搅饲迕鞴?jié)，無論多忙，我都會去他的墓前看看，是為追憶？懷念？還是找感覺？說不清楚。在他的墓前，偶爾拿出他生前的口琴吹起來，但遺憾的是任憑我怎樣去努力，都沒辦法吹出那種憂郁的音調(diào)。
我想這也許，就是命中注定了我們永遠屬于兩個不同世界里的人，即便彼此約定好，也沒辦法廝守在一起，因為那個約定的本身就是憂郁的，是殤的約定。
后來，聽母親說安的左眼珠在他去逝的五年前捐獻給一位失明的小孩，不過，我想那已經(jīng)是不再重要了。
如今，唯一重要的就是他所深愛過的人更應堅強地好好地生活下去，在愛惜別人的同時，千萬別重傷自己，因為在傷害自己的同時，那些愛惜你的人也會因此而受傷。
安，你讓我如何對自己說，有生的日子天天快樂？我已向上蒼祈求
PS：如果有來生?我只希望我們能夠生活在同一片天空下，能夠呼吸著同樣的空氣。我希望我們能夠相遇，并讓我認出你，然后愛上你……
