笑話精品展9_笑話大全
1、Pol。ice：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動勾引你；第二，要求和你發生兩性關系；第三，給你要錢！”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我！我是不是得向你們舉報！”
Pol。ice：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣？”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高！”
甲：“你現在一天能賺多少？”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心！”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。。。
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得！”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了！”
參謀長：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮！”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住！”
掛了電話，我身后的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據地說我是丑八怪？”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？”“先聽好的吧！”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺！”
“噢，那壞消息呢？”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚！”
7、昨晚，啪啪過后，老婆依偎在我懷里，老婆：“老公，把你的腎賣了，給我買個蘋果7吧？”
我：“賣腎不是不可以，就怕你不愿意！”
老婆：“我有什么不愿意的，你現在床上的表現，有腎和沒腎有什么區別”
我：“尼瑪”
8、小李買房，首付還差8萬，于是給姐夫大劉打電話：“喂，姐夫，我買房差8萬，明天傍晚前幫我湊齊8萬，否則，我不認你這個姐夫！”
大劉立刻給他姐夫老馬打電話：“喂，姐夫，我手頭缺8萬，快打給我，否則我把你找小姐的事，告訴我姐！”
老馬立刻給他姐夫老胡打電話：“喂，姐夫，你欠我的那10萬，還我8萬就行，但是，必須馬上還”
老胡給閨女小美打電話：“喂，閨女，急用錢，想想辦法趕快給我湊8萬！”
小美給男朋友小李打電話：“喂，親愛的，房先別買了，先撥給我8萬，應急！”
9、昨晚，老公在家干家務，我在看電視
我：“老公，你真厲害，一個頂三個！”
老公：“怎么一個頂三個”
我：“你的力氣一個頂三個，你干的家務一個頂三個，你掙的工資一個頂三個”
老公：“甭夸我，你也一個頂三個”
我：“是嗎？”
老公：“當然，你腰圍一個頂三個，體重一個頂三個，花錢一個頂三個”
我：“尼瑪，給你臉了是吧”
10、我是個孝順的孩子。
我聽養生專家說，老年人不能吃的太油膩，所以我把爸媽的退休金全部轉到了我卡里，讓二老整天吃青菜；
我又聽專家說，老年人應該多運動，所以我把老爸剛買的邁騰開走了，把我的破自行車給了他，希望他老人家能體會到我的孝心。
我還聽養生專家說，老年人長時間不思考問題容易得老年癡呆，所以，我把老爸老媽的房子賣了炒股，讓他倆思考如何賺錢，現在他倆每天擺地攤挺好的。
現在我爸終于感受到了我的孝心，他經常問我：“是哪個王八蛋養生專家告訴你這些的，老子弄死他！”
11、李局長新官上任就收到一封匿名信，
李局，您好，
恭喜您成為我局的局長，我有幾句忠言，望您采納
第一，咱們局6個女秘書，您千萬不要碰，白秘書是王縣長的小三，劉秘書是張書記的情人，其余四個更不能碰，她們全是前任馬局長的女人，吳局長就是縱欲過度而死的。
第二，咱們局的趙科長，錢科長，孫科長，靠山都在省里，他們最討厭讓他們干活，您要小心。
第三，財務科長馬禿子，喜歡搜集領導的黑賬，然后舉報，前任于局長，周局長就是他舉報落馬的。
第四，打掃衛生的張阿姨，是徐副省長的表嬸，衛生打掃不干凈，您千萬別罵她，您得罪不起的……
李局長看完信，自言自語罵道：“媽了個巴子，我是當局長來了，還是當孫子來了，這是個什么破單位啊！”
12、一只公螞蚱和一只母螞蚱被人拴在了一條繩上，母螞蚱：“大哥呀，咱倆這才叫名副其實的，拴在同一根繩上的螞蚱呀！”
公螞蚱：“哈哈，妹子。你不懂，這叫千里姻緣一線牽！”【星火作文網 www.easyzw.com】
母螞蚱：“牽你妹，死到臨頭了還不忘泡妞！”
13、新任領導在訓幾個手下
領導：“都給我站好了，老李，你看你帽子歪了成何體統，老劉你衣服能扣子不整齊不，老馬，你衣服得TM多少年沒洗了，惡心不！”
手下：“幫主，咱們是乞丐，穿這么整齊會餓死的！”
14、在這個紛紛擾擾的念頭，充滿著各種不確定因素，
主動給你打電話人，不都是想念你的，也可能是電信詐騙的；
在大街上就對你噓寒問暖的人，不一定都是關心你健康的，也可能是醫托；
整天對你大吼大叫的人，不一定真的是想罵你，也有可能想打你！
15、大黃遇到小李，發現小李悶悶不樂
大黃：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了產后抑郁癥”
大黃：“哈哈……你瘋了吧，產后抑郁癥是女人的病！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我發現孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黃：“……”
16、小李：“大黃，你覺得小美、小雅、小麗是怎么樣的人？”
大黃：“她們三個，一個非常勢利、一個視財如命、一個淡泊清純！”
小李：“哇，分析這么透徹，詳細給我說說唄！”
大黃：“小美非常勢利，找老公就只找有錢的；小雅視財如命，希望老公可以給她花不完的錢；小麗淡泊清純，不在乎老公的錢財，只希望過上灑脫的生活，想要什么就有什么，想去哪兒就可以去哪兒，隨心所欲！”
小李：“……”
17、我們公司在東北，這幾天冷的厲害，昨天傍晚，公司說要加班，我和幾個姐妹們怕冷懶的出去吃飯，就叫了個外賣，我點了份熱奶茶和拉面，她們點的魚香肉絲，半個小時后，我吃上了桶裝的冰激凌和朝鮮冷面，她們吃上了魚香鐵絲！
18、男女相親。
女：介紹一下。
男：我三有兩無。。。。
女：哪三有？
男：有車有房有錢。。。。
女：嗯，兩無呢？
男：無父無母，怎樣？一點負擔都沒有！
女：那不行！
男：為什么？
女：無父無母，將來誰給我帶孩子？誰給我洗衣做飯？負擔大著呢。。。。
男：。。。。。。
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