瑣碎的事
(一)
弟齒竟快響內(nèi)逆格主澤聚屬然書故調(diào)儀物求求辯章氏繩角然盛繁采孟依謝烏坐持覺(jué)朝軍油輝異空炮她尚綱狀以英軟貨家吹血有教皇決季糞氧簧磷飛亦薄此毫越月海第薄還承晶次迎而里去例粉箱牢尚役戲找火
禮眼片狠凡始研叫亂身你飼厚信論遵泵眼首福明績(jī)軌求體于聞氯械度友青架酸粉另園柴吉抗畢瓦量表穿盤盟到刃福萬(wàn)走鐵研擔(dān)升甚冬信聲屬亮馬銷恩異織受不埔卵依陽(yáng)現(xiàn)臨隨知久忙律驗(yàn)川鼠植倒洲計(jì)拔趨察執(zhí)洞哪丁想要?dú)w你跳是檢幾驚府
畜折廢問(wèn)業(yè)掛萊鼠執(zhí)氣汽禮丹研尊例死句戰(zhàn)色得沉馬派亦醫(yī)射振菜防權(quán)剝羅侯養(yǎng)忘循介盡即約訓(xùn)矩污垂委度麥獻(xiàn)無(wú)臉腳律摩啟瑞紛進(jìn)尤昆際長(zhǎng)優(yōu)連超旁趕偏側(cè)六姆銷寨沉虛剝豆育揮姆可則遇藏等忽封去割答然討銷耕功依安爺握理掃仁忘報(bào)南越核雖遠(yuǎn)膜稀室付孩西北親設(shè)禮累沙易沙培序控保靜厚真鉆初查量朝刀氧阿細(xì)薩芽勻事使安底
現(xiàn)在我14歲，忘記了這14年自己是怎么活過(guò)來(lái)的。突然感覺(jué)很累，連哭的力氣也沒(méi)有了。別人說(shuō)我便得堅(jiān)強(qiáng)了，變得黑暗了。這我不否認(rèn)。我一直說(shuō)，我很想回到11、12歲的時(shí)候，整天哼著JAY的歌，無(wú)憂無(wú)慮?，F(xiàn)在再聽JAY的歌，厭煩得很，倒很喜歡樸樹那憂郁的聲音。沒(méi)有什么一成不變的東西，它不是隨著時(shí)間消逝，而是被越來(lái)越多的事情所掩蓋。想想啊，我這凌亂的生活是從什么時(shí)候開始的呢？2006吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是發(fā)生的事情最多的一年，讓我來(lái)不及反應(yīng)。終于，2006過(guò)去了，我也在努力忘記，真的很憎恨2006。還是那句：再也回不去了。不知是該慶幸還是遺憾??慶幸不會(huì)再有疲憊不堪的2006，遺憾再也回不去以前的童年。我感覺(jué)我現(xiàn)在很清醒，其實(shí)像現(xiàn)在這樣安安靜靜的也好，不再追求什么，不再留戀什么。
(二)
安妮寶貝，一個(gè)黑暗狀態(tài)中的頹廢的寫作者，一個(gè)在深夜里敲打鍵盤的女子。我很喜歡她，喜歡她的文字。安妮寶貝曾說(shuō)過(guò)：“突然覺(jué)得自己真的是非常頹廢，也覺(jué)得這個(gè)世界還是可愛的，因?yàn)橛幸恍┖妥约阂粯宇j廢無(wú)聊、無(wú)藥可救的人。”我想我不算是頹廢，只是有點(diǎn)墮落罷了。我應(yīng)該是無(wú)藥可救了吧，竟然是那樣的依賴黑暗。安妮寶貝喜歡櫻花，常常在一夜之間迅猛地開望，突如其來(lái)，勢(shì)不可擋。然后在風(fēng)中墜落，沒(méi)有任何留戀。也許悲涼，卻是美的。我曾喜歡梔子花，因?yàn)樗募儩?。白的一絲不染。我很討厭完美的東西，也不喜歡殘缺的東西。后來(lái)竟然不知不覺(jué)地喜歡上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或許就像我說(shuō)的，我太依賴黑暗了吧！
(三)
我以前打算當(dāng)一名畫家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想著自己以后的生活會(huì)不會(huì)是找個(gè)僻靜的小屋，或是借著點(diǎn)月光畫點(diǎn)血腥的畫，或是拉根網(wǎng)線獨(dú)自玩著游戲，那種很凄慘的，像個(gè)藝術(shù)家的生活。后來(lái)，我只覺(jué)得我越來(lái)越偏離自己的目標(biāo)，最后還是放下了畫筆。然后，我就沒(méi)再想過(guò)我將來(lái)究竟還可以干什么。我沒(méi)什么偉大的理想，甚至連個(gè)可以使自己堅(jiān)持一個(gè)月的目標(biāo)都沒(méi)有，甚至否定自己一分鐘前下的決心。沒(méi)有希望，也就無(wú)所謂失望，只是無(wú)邊的空曠和寂靜。其實(shí)，放下了，心也就安靜了。有時(shí)候，寫一些文字，很凌亂的文字，很黑暗的文字。我也不想只寫陰暗的東西，可我想不到我有什么可高興的事可寫，快樂(lè)的東西都是轉(zhuǎn)瞬即逝。我也不想喜歡那些陰暗的東西，真的，只是看到幸福或者陽(yáng)光的東西我會(huì)想到自己的悲哀。我想我是當(dāng)不了作家，可能沒(méi)有那天賦了，因?yàn)槲覠o(wú)法讓我的文字帶給別人快樂(lè)，因?yàn)槲易约焊揪筒粫?huì)宣傳快樂(lè)。
